Форум "В Керчи"

Всё о городе-герое Керчи.
Текущее время: 17 ноя 2018, 19:54
Книга Памяти Керчи Крым - твой! О Крыме и отдыхе в Крыму


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 119 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 26 апр 2016, 20:20 
В сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:31
Сообщений: 24397
Благодарил (а): 6111 раз.
Поблагодарили: 3990 раз.
Пункты репутации: 106
Смех смехом, но идея гениальная! :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 05 май 2016, 05:56 
Не в сети
Новичок
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2016, 05:27
Сообщений: 11
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
забавно и креативно, есть что посмотреть))

_________________
Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 11 май 2016, 17:27 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
Немного юмора :) О характере разных родов войск!

Десантник.
Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок.
Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист.
Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист.
Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. vk.com/historylink Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик.
Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик.
Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить.Обожает времена, когда люди, как путные, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк.
Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, ибо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

Ракетчик.
Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.

Связист.
Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. vk.com/historylink По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр.
Главная черта — дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил.Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 3: cher-13, putnik, Русская Версия
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 13 май 2016, 00:36 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
Из сети.

А вы слышали историю как капитан 2 ранга Мурашев "поджег" авианосец «Энтерпрайз»?

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый – потому что знаменитый. И всё тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых 2: мёртвая петля на подводной лодке – это раз. И вторая – утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор ещё не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.

«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймёте состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. vk.com/historylink И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут – представляете? – садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ – и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук 15 всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него – как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там – как пить дать – выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! – солнышко светит, самолёты с катапульт взлетают, антенны крутятся – и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал – топи, не дадут – не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через 3. Трудная эта охота, скажу я вам, это всё равно, что с похмелюги 3 часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка – это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, ещё тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» – дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посерёдке... даже ночью хорошо видно... А этот гад – нарочно что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлёт-посадка, взлёт-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

– Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. – С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. – Цель – «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минёр.

– Учебная фактически, тащ командир?

– Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплёвываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потёр руки, предвкушая приятное. vk.com/historylink Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

– Пятый и шестой аппараты – то-овсь!... Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашёл «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

– Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!

– Здесь минёр...

– Чем стрелял, румын несчастный?!

– Тащ...

– Я тебя... я... чем стрелял???!

– Ничем я не стрелял:

– Как это – ничем?!

– А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить…

– Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

– Тащ... а что случилось?

– Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

Минёр пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе – картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит – полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полётной палубе – словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может – дар речи потерял.

– Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?

– Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдёшь...

– Не, ну говном – это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?

– .........................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» – это непознанная закономерность. Долго ещё бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что всё было очень просто: раз полёты – значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы лётчик при посадке не промахнулся. Он и шёл. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолётик-то и совершил посадку маленько не туда – прямёхонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и всё такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок ещё и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.

А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А всё потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну – Красную – на грудь, вторую – поменьше – на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

– Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно – чего доброго, ещё первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода «Энтерпрайз» прошёл внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...

Изображение

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 2: cher-13, Русская Версия
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 02 июн 2016, 21:13 
В сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:31
Сообщений: 24397
Благодарил (а): 6111 раз.
Поблагодарили: 3990 раз.
Пункты репутации: 106
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, в баре гаснет свет.

Изображение

http://fishki.net/1969347-monahinja-zas ... ualet.html © Fishki.net



За это сообщение автора putnik поблагодарили - 2: cher-13, Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 19 июн 2016, 18:16 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
Из сети.

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза.
На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой, на обозрение всем, положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдает: — С каких это пор вы, русские, стали жопы туалетной бумагой вытирать?
На что та ей молниеносно ответила: — Да с тех самых пор, как вы, эстонцы, нам их лизать перестали!

***

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.

***

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно...

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности.

Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...

Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.

Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
Изображение

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 3: kimmeriy, putnik, Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 20 июн 2016, 11:10 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
Изображение

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 5: cher-13, kimmeriy, putnik, Руслан, Диогения
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 авг 2016, 18:19 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Идя вдоль нее, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость полёта оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями: Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е.

***

Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус.
- Hа один градус я не смогу. - отвечает пилот.
- А на сколько сможешь? - спрашивает штурман.
- Градуса на три, не меньше. - следует ответ.
После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду: "Поворот вправо на пять градусов и сразу же влево на четыре".

***

В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."

***

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая.
Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего зарубежья, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверное).

Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же. А также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"!
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра. Будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.

Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли.

Пауза... И обвал:

И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

***

Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых.
И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина.
А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!

***


Сегодня день ВВС РФ.
Всех причастных - с праздником! ;) :)

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарили - 2: putnik, Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 авг 2016, 21:28 
В сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:31
Сообщений: 24397
Благодарил (а): 6111 раз.
Поблагодарили: 3990 раз.
Пункты репутации: 106
Подкину ещё пару баек в честь праздничка. :)

Учебные полёты, доклад курсанта:
- 75 задание в зоне прекратил, ухудшение самочувствия, прошу срочную посадку;
- РП перейдите на дыхание чистым кислородом, не допускайте резких движений рулями, вам заход с прямой, снижайтесь до 1200
Далее идёт обычный радиообмен, по тону и содержанию напоминающий диалог лечащего доктора с безнадёжным больным.
По громкой команда: "Пожарка и санитарка в конец полосы". Дальше картина маслом: самолёт садится и резко тормозит, видимо уже с выключенным двигателем, сруливает с полосы на грунт. К нему на всех парах мчится "скорая". Курсант открывает фонарь и с бешеной скоростью бежит от уже выскочивших из машины фельдшера и медсестры. Те, естественно, бросаются в погоню. Когда между преследователями и жертвой остаётся метров пять, курсант неожиданно останавливается, одним рывком снимает штаны комбеза и обдаёт медиков мощной струёй фекалий... В лётной столовой на стартовый завтрак подали испорченную колбасу.


В СССР курсанты ДОСААФ летали даже на реактивных учебных самолётах Л-29. И вот, к ним прилетает генерал из ВУЗа ВВС отобрать наиболее подготовленных курсантов для поступления в ВВАУЛ. После контрольного полёта положено получить замечания от инструктора. Генерал, как было принято практически на любом аэродроме ВВС, вылез из кабины и пошёл справлять малую нужду за отбойники, курсант следует за ним: "Товарищ генерал, разрешите получить замечания". Генерал, справляя нужду, выдаёт замечания по полёту, не спеша, по-отечески. И, в конце монолога, спрашивает курсанта:
- Ну ты всё понял, сынок? Никогда не раскачивай самолёт на глиссаде.
- ПОНЯЛА, товарищ генерал...
Финальная сцена - генерал с расстёгнутой ширинкой, с отвалившейся челюстью, ошарашенно смотрит на покрасневшую курсантку и заикаясь выдаёт:
- Ккккак понялА, ты что, баба?!!!
- Девушка, товарищ генерал.



За это сообщение автора putnik поблагодарили - 2: Руслан, Горыныч
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 авг 2016, 21:32 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 10 авг 2014, 03:41
Сообщений: 1374
Откуда: СССР
Благодарил (а): 652 раз.
Поблагодарили: 1054 раз.
Пункты репутации: 15
:D
Люблю такие истории.

_________________
Диагноз - туризм головного мозга и опорно-двигательного аппарата.



За это сообщение автора Горыныч поблагодарил: putnik
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 119 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Тех.поддержка форума