Форум "В Керчи"

Всё о городе-герое Керчи.
Текущее время: 16 дек 2017, 19:38
Книга Памяти Керчи Крым - твой! О Крыме и отдыхе в Крыму


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 115 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 22 янв 2011, 23:49 
В сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 18595
Изображения: 0
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 4036 раз.
Поблагодарили: 6906 раз.
Пункты репутации: 75
Истории из жизни. :)

Подстава
С времен студенческих. Может немного грубо, но вспоминая иногда, не могу сдержать улыбку.
Учился с нами в колледже ( практически то же ПТУ но платное) хиленький такой паренек Чудинов. Кличка , соответственно, Чудик. Ну и мы иногда с другом над ним прикалывались. Особенно запомнилась одна история.
Сдавали какой-то экзамен, мы парни ушлые, и хоть ничего не учили сдали вроде хорошо и стоим ждем у двери остальных. Преподша была какой-то вредной теткой, но помню с ней прокатило "разлить воды". И вот, в аудитории тишина, в коридоре тоже стоим шепотом разговариваем. Выходит грустный Чудик, мы его спрашиваем:
-Ну,как?
Он, печально,шепотом,опустив глаза: -Три.
Мой друг Рома, быстро сообразил! Со всей силы пинает дверь аудитории, и орет на весь коридор:
-ЭТА ТВАРЬ МНЕ ТРОЯК ПОСТАВИЛА!!!

_________________
Изображение Изображение Я В контакте.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 22 сен 2011, 17:33 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 9462
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2146 раз.
Поблагодарили: 5326 раз.
Пункты репутации: 112
пока искала видео про спалившегося котейку

попалась эта история :-) :-)
Кот спалился
Наконец-то наш ангелоподобный кот приоткрыл личину!
Уехали вчера с супругой по делам и оставили работающий компьютер на столе. Открыт был, естественно, "Яндекс". Коты по своей теплолюбивой натуре, ноутбуки любят - попу погреть, кнопки повыдергивать... Вот и наш сплясал на клавиатуре джигу и оставил нам послание в результатах поиска. Искал он, кстати, почему-то словосочетание "жжжжжжжжжжжжжжжжжж жжж жжжж ж". Вот 3 первых результата его поиска:
1. Рецепт торта медовика жужа
2. Ура! Я сирота! Наконец-то
3. Поцелуйте меня в жжж...
:) вот и думаем теперь: кормить - не кормить... :)

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 12 окт 2011, 19:44 
В сети
Фотоманьяк
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:06
Сообщений: 18595
Изображения: 0
Откуда: Город Герой Керчь
Благодарил (а): 4036 раз.
Поблагодарили: 6906 раз.
Пункты репутации: 75
Как подколоть сестричку
Рассказала знакомая медсестра. Далее с её слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, чё случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить?
И с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

_________________
Изображение Изображение Я В контакте.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 24 окт 2011, 22:30 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 9462
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2146 раз.
Поблагодарили: 5326 раз.
Пункты репутации: 112
из инета

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!



За это сообщение автора РЫЖАЯ поблагодарил: putnik
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 24 окт 2011, 22:34 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 9462
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2146 раз.
Поблагодарили: 5326 раз.
Пункты репутации: 112
Из инета

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!



За это сообщение автора РЫЖАЯ поблагодарил: Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 30 окт 2011, 15:55 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 9462
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2146 раз.
Поблагодарили: 5326 раз.
Пункты репутации: 112
Добрый Доктор Женя...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!



За это сообщение автора РЫЖАЯ поблагодарили - 2: putnik, Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 29 ноя 2011, 00:05 
Не в сети
Активист

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 23:14
Сообщений: 193
Благодарил (а): 157 раз.
Поблагодарили: 82 раз.
Пункты репутации: 0
С форума рожениц


Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц? " я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки.... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" .

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку".

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка".

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

_________________
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!



За это сообщение автора jus поблагодарили - 4: Crazy, putnik, Руслан, РЫЖАЯ
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 01 дек 2011, 12:04 
Не в сети
Штатный раздолбай
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2010, 21:03
Сообщений: 4233
Откуда: Город-Герой Керчь
Благодарил (а): 440 раз.
Поблагодарили: 921 раз.
Пункты репутации: 29
Мда, роды это нечто и на них может быть всякое. Когда Катя готовилась к родам и рожала, тоже были забавные моменты :)

Весь срок вынашивания плода прошёл без особых эксцессов и массы неожиданных пожеланий. Катя напоминала барсука - спала-ела, ела-спала :)

Приколы начались позже, когда срок подошёл и её положили в роддом. Поскольку роды вторые, а по мнению врачей "вторые дети ленивые", то малая никак не торопилась к выходу в свет, ей было тепло и уютно внутри, к тому же возможность попинать маму изнутри коленками и кулаками она никак не могла упустить.
Пару раз Катю отпускали домой "доделывать ушки", т.е. стимулировать роды.

Дело в том, что у меня очень развита ментальная, духовная, эмоциональная (назовите как хотите) связь с родными, близкими, друзьями... в общем с теми, кто мне дорог. Поэтому в день схваток у меня начались проблемы. Катя мне ничего не сказала, что б раньше времени не беспокоить. Мне не спалось. Я ел, пил кофе и чай, курил, гулял во дворе, смотрел телек, в общем весь вечер и пол ночи менял местоположение своего тельца и никак не мог найти для него подходящую для медитации и умиротворения позу.
Намучившись от нагрянувшей бессонницы я кое как к 2-м часам ночи уговорил своё внутреннее "Я" придавить мордой на подушку.
И... в 3 часа ночи звонок: "вызывай такси, приезжай, я рожаю".

Зная свою рассеянность, которая случается спросонья или при волнении, я заранее уложил в пакет бахилы, шапочку, одноразовый халат и всякую нужную на первое время после родов мелочёвку. Дело в том, что являясь вредным и недоверчивым человеком, я решил присутствовать на родах, что б местные костоломы чёнить не сломали ребёнку. Но, ни разу в жизни не одевая на себя одноразовый набор, мне нужно было хотя бы потренироваться.

Не откладывая, кое как продрав глаза и метаясь по комнате в поисках телефона я вызвал такси. И! Я же не медик, а значит, в моём понимании слово "рожаю" - это значит понеслась по полной и я могу не успеть))))))
Приехал в роддом, влетел в прихожую, начинаю переодеваться. Апрель, тепло, на мне джинсовый пиджак. Естественно при попытке натянуть одноразовый халат на пиджак, халат начинает предательски расползаться по швам, а сволочи бахилы нифига не хотят налазить на туфли. Суетясь и бормоча всякие ругательства в интерпретированной для дежурной медсестры культурной форме, я спрашиваю у неё какой нибудь халат. Мозг на грани помешательства, если вдруг нет халата, то "всё пропало!" (с) Ю.Тимошенко.
Нашли мне какой-то рваный халатец и тут по ступенькам вниз спускается Катя. У меня шок № 2, типа, ты чё творишь, тебе ж рожать! Вместе поднимаемся в родильное. У меня в пакете среди всяких мелочах маленькая (детская) бутылочка воды для попить Кате, если жарко будет. В общем процесс пошёл: проводы до туалета и обратно, прыжки на мячике и всё такое, в общем стандартная стимуляция и обычные проявления в подобных случаях.

Началось, рожаем. Естественно бутылочки воды не хватило, я было порывался сбегать непонятно куда и раздобыть полторалитровую бутылку, но меня вовремя остановили.))))
Катя говорит, мол, мне жарко, дуй на меня, а я ей, да блин пока вызывал такси, одевался и всё такое, зубы не успел почистить))))
- дуй давай!!!!
- дую, аккуратно, стиснув зубы))))
дальнейший процесс опущу, а потом.... Ровно в 7 утра, на пересменке (как и положено полный не стандарт), если роженица медик, родилась масяня. На этом этапе как говорится горе от ума. Перед родами Катя рассказывала мне всякие интересные и важные мелочи. Таким образом я узнал, что у грудничков на голове есть два так называемых родничка. Поэтому я жутко боялся брать малышку за голову и вообще предпринимать в отношении головы какие либо действия))) Ага, щаз!
Акушерки положили дитё мамке на грудь, подошли ко мне с улыбкой, протянули набор для новорожденной и спокойненько так: "ну что папаша, давай одевай малышке шапочку"))))))) Там то, что той головы, что шапочки - кусочек тряпочки)))))) дрожащими руками держа шапочку за завязочки и не касаясь головы ребёнка руками, я енту шапочку за эти лямочки на головку то и натянул))))
Ну а дальше было ещё очень много чего интересного, но уже дома и не относящегося к родам :)

Знакомые говорят что настолько счастливого, чем в тот день они меня никогда не слышали и вряд ли ещё когда нибудь услышат))))). Но этого я не помню, а помню, что вышел из роддома с чувством выполненного долга, светило солнце, пели птицы, было тепло и я с не сползающей с лица улыбкой помчался на работу)))))))

_________________
Ищу смысл в смысле
Изображение



За это сообщение автора Crazy поблагодарили - 3: putnik, Руслан, РЫЖАЯ
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 03 дек 2011, 11:56 
Не в сети
Старожил

Зарегистрирован: 01 апр 2010, 07:53
Сообщений: 4297
Благодарил (а): 547 раз.
Поблагодарили: 885 раз.
Пункты репутации: 35
Пари очередная интернетная история :-)
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

_________________
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.



За это сообщение автора bliss поблагодарил: Руслан
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Весёлые истории.
СообщениеСообщение добавлено...: 30 янв 2012, 10:42 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 9462
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2146 раз.
Поблагодарили: 5326 раз.
Пункты репутации: 112
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу… В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище — меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль… Но деда не остановить — замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка…
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот — прикрыть нечем — руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!)))(С)

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!



За это сообщение автора РЫЖАЯ поблагодарил: In3га
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 115 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Тех.поддержка форума
Анализ сайта