Форум "В Керчи"

Всё о городе-герое Керчи.
Текущее время: 20 фев 2019, 18:13
Книга Памяти Керчи Крым - твой! О Крыме и отдыхе в Крыму


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1738 ]  На страницу Пред.  1 ... 170, 171, 172, 173, 174  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 07 фев 2019, 12:37 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

.............................................................................


Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

................................................................................

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

..................................................................................

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

.....................................................................................

В местах скопления бабла всегда скопление говна.

.....................................................................................

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 11:25 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда
поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

.................................................................................

Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.
Черчилль говорит:
— Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я — лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать — и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
— Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание — и тут я проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
— Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!
..........................................................

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту
записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,
русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,
его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует
ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не
разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из
перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
— Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
— А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
...............................................................

ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
— Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
— Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
— Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
— Вот средний!
— Нэээт..., нэ угадал, — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
— Нэээт..., и ты нэ угадал, — ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
— Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

.............................................................

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую
виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Черчилль снова приглашает пилота.
- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.
Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает пилота Сталин.
- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!
Черта как ветром сдуло.

..................................................

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч — А что это у вас там внизу?
С — Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч — Действительно? А можно взглянуть?
С — Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский``
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч — Здравствуй, ты кто?
д — Я? Пионер Сережа!
Ч — А сколько тебе лет-то, Сережа???
д — Мне? Пятнадцать?
Ч — А я б тебе больше дал...
д — Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 11:40 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики, - рассказывает Медведев.

- Вы хотите сказать "экономический спад"? - уточняют у премьера.

- Нет, рост. Просто отрицательный. Но темпы очень хорошие, - отвечает Медведев.

..................................................

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

..................................................

Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.

.................................................

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

..................................................

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

...................................................

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.

Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

..................................................................

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

................................................................

Кто такой плохой политик? — Плохой политик — это который врет, а ему не верят. — А кто же тогда хороший политик? — Хороший политик — это который врет, а ему верят. — А если не врет? — Так какой же это тогда политик?

................................................................

«Российские люди стали жить долго», — радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», — сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», — ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», — прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 11:44 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

.......................................................

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ…

......................................................

Сенатор на допросе: — Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь? Следователь: — Так это в чистом виде вынужденная коррупция…

........................................................

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

..........................................................

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 11:49 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
Если страна сказочно богата полезными ископаемыми, а народ стремительно нищает, то всех, кто правил этой страной последнее десятилетие, нужно немедленно под трибунал. Это я про Венесуэлу, а не то, что вы подумали...

......................................................................

— Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
— Как же он голосовал за принятие законов?
— Руку поднимал.

.......................................................................

— Что такое непреодолимые обстоятельства, которые для закона могут быть оправданием коррупции?!
— Это когда чиновнику дают взятку под дулом пистолета, а он орёт: «Стреляйте — все равно не возьму!»

.............................................................

В министерстве объявление: Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди.

..............................................................

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

....................................................................

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 11:50 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
:ps_ih: Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины. :ps_ih:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 19:18 
Не в сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:31
Сообщений: 25048
Благодарил (а): 6379 раз.
Поблагодарили: 4160 раз.
Пункты репутации: 109
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.



За это сообщение автора putnik поблагодарил: jus
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 23:10 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

.......................................................................................

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

.................................................................................

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

.................................................................................

— Бери тыщу!
— Да пошел ты!
— Сто тысяч!
— Что вы себе позволяете?
— Двести!
— Вон из моего кабинета, я сказал!
— Миллион!
— А нет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 08 фев 2019, 23:17 
Не в сети
Мастер Слова
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июн 2018, 09:53
Сообщений: 335
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Пункты репутации: 0
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: Я согласна!

.......................................................................................

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол.

......................................................................................

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеСообщение добавлено...: 10 фев 2019, 12:14 
В сети
Хранитель Форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2010, 17:53
Сообщений: 10082
Откуда: КЕРЧЬ
Благодарил (а): 2387 раз.
Поблагодарили: 6010 раз.
Пункты репутации: 118
Изображение

_________________
Изображение

Какой-нибудь предок мой был — скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1738 ]  На страницу Пред.  1 ... 170, 171, 172, 173, 174  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Тех.поддержка форума